Стоп Актив - масло от грибка ногтей в Казинке

Скидки:
2657 руб. −61%
Остаётся:
2 дня
990 руб.
Заказать
Насчитывается
9 шт.

Последний заказ: 20.10.2018 - 10 минут назад

Разом 1 читателей изучают данную страницу

4.82
145 отзыва   ≈1 ч. назад

Производитель: Россия

Вармант упаковки: бутылёк с дозатором

Вес: 10 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарственным средством

Товар сертифицирован

Доставка в регион : от 98 руб., уточнит оператор

Оплата: наличными/картой при получении

Форум » Стенгазета» Читальный зал (часть 1) » Ответить
Читальный зал (часть 1)
свн: Интересные интернет-книги, истории, рассказы...

Ответов - 268, стр: All


sergei: Да, начал читать! Бардак еще тот... Намон свой полк нашел, а здесь как то все вяло... нет закалки советского офицера... и вообще— это не по Франциям маршировать!
свн... конечно, они думали, что будут воевать правильно,.... так описано красиво героика фашистов... а хрен им от Ивана!...
sergei: Да-уж-не думали, что постояв под Москвой и попив водички в Волге-побуксуют, попятятся, и побегут... Это не в нормандии, где их пацаны и деды 2-й фронт молотили немощными силами-здесь из самые силы и перемалывли.

Восточный фронт! Приходи строится!
свн: Виктор Сокерин ВС страны: мифы и реальность (Почти - анекдот, но к сожалению, быль.) «Где ваши суперсекретные самолёты?» Международный авиационный салон в Арабских Эмиратах. Арабы выражают восхищение пилотажем русских лётчиков, продемонстрировавших в воздухе Су - 30, Су - 34, Су - 35 и Су - 37. На "разборе полётов" арабы осторожно интересуются, - что им ожидать нового от России на следующем авиасалоне. Представители нашей делегации отвечают, что показали все машины. Арабы вновь деликатно спрашивают, не будет ли новых самолётов показано русскими в ближайшее время. Наши отвечают, что показали сегодня всё, что имеем, и других самолётов у нас "в запасе" нет.

Арабы продолжают интересоваться - нет ли у русских каких - либо, секретных, ещё более современных самолётов, кроме показанных на этом салоне. Наши вновь отвечают отрицательно. Так продолжалось довольно долго, пока у арабов не сдали нервы, после чего один из них, не выдержав, задал, на мой взгляд, просто блестящий вопрос: "Но ведь ни одного из показанных сегодня Вами самолётов нет на вооружении ВВС России, значит для себя Вы разработали что-то ещё более совершенное, только скрываете? " Изумлённо посмотрев друг на друга и на арабов, члены нашей делегации начали смущённо объяснять, что пока у нас нет ничего более совершенного, а в ВВС России показанные сегодня самолёты не поступают из-за того, что у нас нет денег, чтобы закупить их для своих Военно-Воздушных Сил.

Теперь настала очередь изумляться арабов, которые ошарашено вопрошали о том, как это может быть такое, что Россия производит лучшие в мире истребители, продаёт их во многие страны по цене в 35 - 40 миллионов долларов, а в свои ВВС не может их поставить, если за ту цену, которую они платят за один наш "Сухой" минимум два самолёта должно поступать в ВВС России. Наши начали разъяснять, что в России конструируют одни, строят другие, а продают - третьи, но все трое - сами по себе, а ВВС - сами по себе, и к прибылям от реализации за рубеж авиационной техники никакого отношения не имеют, а должны закупать самолёты для себя по рыночным ценам сами, из тех средств, которые им выделяются из военного бюджета, ну а финансирование Вооружённых Сил настолько мало, что самолёты ВВС закупить не могут.

Так и разошлись, не удовлетворённые: наши - тем, что "тупые" арабы не могли понять элементарного, - мы, конечно, поставили бы в ВВС такие замечательные машины, если бы могли; арабы - недоумевая, что за порядки в этой дикой России, если они всему миру предлагают свои новые истребители, а для обороны своей страны поставить их не могут, и сами летают на старых машинах Су - 27, Миг - 29, Миг - 31. Всё это было бы смешно..., но к сожалению, за 15 лет ни одного самолёта на вооружение ВВС страны не поступило, если не считать "бартера" с Украиной, которая за украденные у нас газ и нефть вернула нам наши же Ту - 160, которые ей были "даром не нужны " и простаивали со дня развала СССР. Все типы "Сухих" после Су - 27 имеются в России в количестве 3 - 5 экземпляров.

По уже выполненным и подписанным контрактам в Китай, Индонезию, Индию и другие страны будут поставлены сотни этих современнейших машин. Индийские лётчики (на закупленных в России самолётах) в показательных воздушных боях с лучшими пилотами США вышли победителями (против F-15) в девяти из каждых десяти схваток. Совершенно точно можно полагать, что в случае, если в ВВС России начнут поступать новые типы Су, то нам придется приглашать индийских лётчиков - инструкторов для того, чтобы они научили НАШИХ лётчиков летать на НАШИХ же самолётах. И грустно, и стыдно, и за Державу обидно... России нужно разрабатывать тему беспилотных ударных воздушных средств, естественно, более дорогих, но по совокупности стоимости летательного аппарата + стоимость подготовки лётчика = будет дешевле делать ставку на беспилотные средства, так как лётчиков для новых самолётов у нас нет, а система их подготовки развалена и просто отсутствует.
свн:
sergei: свн пишет: ни одного из показанных сегодня Вами самолётов нет на вооружении ВВС России, значит для себя Вы разработали что-то ещё более совершенное, только скрываете?

" Изумлённо посмотрев друг на друга и на арабов, члены нашей делегации начали смущённо объяснять, что пока у нас нет ничего более совершенного, а в ВВС России показанные сегодня самолёты не поступают из-за того, что у нас нет денег, чтобы закупить их для своих Военно-Воздушных Сил свн пишет: Так и разошлись, не удовлетворённые: наши - тем, что "тупые" арабы не могли понять элементарного, - мы, конечно, поставили бы в ВВС такие замечательные машины, если бы могли; арабы - недоумевая, что за порядки в этой дикой России, если они всему миру предлагают свои новые истребители, а для обороны своей страны поставить их не могут, и сами летают на старых машинах Су - 27, Миг - 29, Миг - 31.

А табуреткин научен продавать! и увольнять!
свн: Новый роман Загорцева. В. о 3-ей мировой войне:
sergei: Василь, я конечно пенсионер... но еще и работаю... с твоей помощью делаю вид...
свн... но разве это плохо.. сел к компу и потихоньку читаешь... Уже проверено! Надо-же приучать молодых к самостоятельности..
sergei: Мои молодые со мной вместе служили... так, что тут все навиду... хотя и не возмущаются... Да и когда я их не дергаю-им же лучше. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не влазила со своим контролем... Спасибо от них- Вам, Василий Николаевич!
sergei: Дата: 20 Источник: Посольство в Москве Классификация: Конфиденциально C O N F I D E N T I A L SECTION 01 OF 05 MOSCOW SIPDIS SIPDISE.O.

DECL: TAGS: PGOV, ECON, PINR, RS Тема: Кавказская свадьба Гриф секретности определил: заместитель главы миссии Дэниэл. Рассел. Основание: 1.4 (b, d) Синопсис (C) Свадьба — сложноорганизованное мероприятие в Дагестане, крупнейшей автономии на Северном Кавказе. 22 мы побывали на свадьбе в Махачкале, столице Дагестана: сын депутата Государственной Думы и генерального директора «Дагестанской нефтяной компании» Гаджи Махачева женился на однокласснице. Под роскошью напоказ и пьянкой скрывалось очень серьезная северокавказская политика — земля, этническая принадлежность, клан, альянс. Список гостей отражал структуры власти — главным гостем был чеченский лидер Рамзан Кадыров — и доказывал, насколько важны в политике региона личные отношения.

Конец синопсиса 2. (C) Дагестанские свадьбы — дело серьезное: съезд, на котором проявляются уважение, преданность и союзнические отношения между семьями: жених и невеста лишь чуть важнее, чем манекены. Свадьба длится три дня и состоит из трех отдельных частей. В первый день семьи жениха и невесты проводят отдельные приемы. Жених возглавляет делегацию, которая идет на мероприятие, проходящее в доме невесты, а затем приводит невесту на свой прием, и с этого момента она официально становится членом семьи жениха, оставляя свои бывшие семью и клан.

На следующий день родители жениха проводят еще один прием, на этот раз для семьи невесты и ее друзей, которые могут «проверить», в какую семью они отдают невесту. На третий день, семья невесты проводит прием для родителей жениха и его семьи. Отец жениха 3.

(C) 22 Гаджи Махачев женил своего 19-летнего сына Далгата на Аиде Шариповой. Свадьба в Махачкале, которую мы посетили, в миниатюре повторяла систему социальных и политических отношений на Северном Кавказе. Начнем с биографии Гаджи. Гаджи начинал как лидер аварского клана. Энвер Кисриев, лучший эксперт по дагестанскому обществу, рассказал нам, что советская власть ушла из Дагестана в конце восьмидесятых, и сложное устроенное общество вернулось в состояние, в котором оно находилось в дороссийский период. Основной структурной единицей является моноэтнический «джамаат», который в данном контексте лучше переводить как «кантон» или «коммуна».

Этнические группы создали русские. Столкнувшись с сотнями джамаатов, российские завоеватели XIX века объединяли кантоны, говорящие на похожих диалектах, и называли их «аварцы», «даргины» и т. д., чтобы уменьшить число «национальностей» в Дагестане до 38. С тех пор джамааты в каждой этнической группе конкурируют друг с другом, чтобы стать лидером этнической группы. Эта конкуренция особенно заметна среди аварцев, представителей крупнейшей национальности в Дагестане. 4. (С) С исчезновением русской власти в каждом кантоне была создана милиция для защиты своих людей как в горах, так и в столице, Махачкале. Гаджи стал лидером из своего родного кантона Буртунай Казбековского района. Позже в нем проявились панаварские амбиции, и он создал Народный фронт имени имама Шамиля, названный в честь аварского лидера сопротивления горцев русским — для содействия интересам аварцев и усиления роли Буртуная в этнической группе.

Среди его подвигов надо назвать участие в военной обороне Дагестана против вторжения из Чечни в 1999 г. боевиков Шамиля Басаева и аль-Хаттаба, и политические выступления в защиту аварских деревень, на которые оказывали давление Чечня, Грузия и Азербайджан. 5. (C) Гаджи сделал свой общественный капитал на национализме, а затем перевел его в финансовый и политический капитал — став главой государственной нефтяной компании Дагестана и депутатом-одномандатником, представляющим интересы Махачкалы в Государственной Думе. Его участие в нефтяном бизнесе — в том числе тесное сотрудничество с компаниями из США — предоставили ему достаточно средств для того, чтобы позволить себе роскошные дома в Махачкале, Каспийске, Москве, Париже и Сан-Диего, большую коллекцию дорогих автомобилей, в том числе Rolls Royce Silver Phantom, в котором Далгат привез Аиду с приема в доме ее родителей.

(Гаджи как-то подвозил нас на «роллсе» в Москве, но там было уменьшенное пространство для ног — из-за лежавшего на полу «Калашникова»). Гаджи пережил многочисленные покушения, как и большинство вечноживых лидеров Дагестана. В Дагестане он всегда перемещается на бронированном BMW в сопровождении одного, а иногда двух автомобилей, полных вооруженных охранников в камуфляже. 6. (C) Гаджи вышел за пределы своей аварской базы, и теперь преследует многоэтническую кадровую политику, расширяя сеть сторонников. Он послал несколько дагестанской юношей, в том числе своих сыновей, в военизированный колледж, расположенный недалеко от Сан-Диего (мы встретились с одним из выпускников, еврейским мальчиком, который учится в Сан-Диего.

Он не планирует служить в российской армии). Многоэтническую политику Гаджи иллюстрируют слова, сказанные редактором дагестанской газеты «Черновик» — в последние годы развитие межэтнических бизнес-кланов разрушает традиционную систему джамаатов. 7. (C) Но аварская символика по-прежнему очень важна. Брат Гаджи, художник из Санкт-Петербурга, заказал в качестве свадебного подарка статую имама Шамиля в натуральную величину. Шамиль — национальный герой, знаковая фигура, обладатель сурового и непреклонного характера (он описан у Толстого в «Хаджи-Мурате» как горский тиран, соперник абсолютного монарха, царя. Родственная связь с Шамилем считается у аварцев признаком принадлежности к знати.

Гаджи часто упоминает, что является потомком по материнской линии Гаирбека, одного из соратников Шамиля. Днем раньше 8. (C) Летний дом Гаджи в Каспийске — огромная постройка на берегу Каспийского моря, основную часть которой составляет громадная круглая зала для приемов — похожая на большой ресторан — к ней примыкает 40-метровая зеленая башня с колоннами, похожая на контрольную башню аэропорта. Попасть в нее можно только на лифте, в ней находятся две спальни, гостиная и грот, стеклянный пол которого является крышей огромного аквариума. В усиленно охраняемом комплексе имеется также второй дом, хозяйственные постройки, теннисный корт и два пирса, уходящих в Каспийское море, один из которых оборудован всем необходимым для водных лыж.

Во второй половине дня 21 дом заполнен посетителями со всего Кавказа. Председатель парламента Ингушетии приехал с двумя парламентариями, среди гостей из Москвы — политики, предприниматели и тренер аварской футбольной команды. Многие из посетителей выросли вместе с Гаджи в Хасавюрте, в том числе ингуш, олимпийский чемпион по борьбе по имени Ваха, который, похоже, постоянно навеселе. Другую группу друзей детства Гаджи из Хасавюрта возглавляет человек, похожий на Шамиля Басаева в выходной — босоножки, футболки, бейсболки, борода. Но он оказывается главным раввином Ставропольского края. Он рассказал нам, что в крае проживает 12000 его единоверцев, в том числе 8000 в его столице Пятигорске. 70% из них, подобно ему, говорящие на фарси горские евреи, а остальные представляют собой смесь европейцев, грузин и бухарцев.

9. (C) также присутствовал <...>. В тот момент он был занят, но в последующей беседе, которая состоялась в Москве 29 (пожалуйста, помогите), он жаловался, что в Чечне не хватает экспертов для разработки программ экономического восстановления, поэтому республика просто требует денежные средства у центральных властей, а затем тратит их. Когда мы спросили его об исчезновениях людей, он признался, что таковые имеют место, но заявил, что часто родители предполагают, что их дети были похищены, тогда как на самом деле их сыновья убежали, чтобы присоединиться к боевикам или — такой случай был неделей- они убили свою дочь ради сохранения чести.

Мы уже упоминали похищении вдовы Басаева, якобы для получения доступа к его деньгам. Сказал, что он не слышал о случае, но знает, что Басаева не интересовало богатство, он, возможно, был религиозным фанатиком, но при этом «нормальным» человеком. Оставшиеся боевики не представляют серьезной военной силы, с точки зрения, и многие будут сдаваться при подходящих условиях и обещании иммунитета. Он сам гарантировал иммунитет одному из высокопоставленных лиц эпохи Масхадова, имя которого он не стал раскрывать. 10. (C) Во время обеда, Гаджи позвонил с поздравлениями президент Дагестана Муху Алиев. Гаджи сказал Алиеву, какая честь была бы для него, если бы Алиев смог побывать на свадебном приеме.

В разговоре чувствовалась некоторая напряженность, поскольку он проходил между двумя претендентами на мантию лидера аварского народа. В конечном итоге Алиев осадил Гаджи и не явился на свадьбу, хотя остальная часть политического руководства Дагестана на ней присутствовала. 11. (C) Хотя дом Гаджи не был местом проведения основных свадебных торжеств, он следил за тем, чтобы все его гости были постоянно обеспечены в избытке едой и напитками. Повара, похоже, круглосуточно варили в котле овец и коров целиком, выставляя новую часть туши на стол, когда кто-то входил в комнату. Два шеф-повара Гаджи предлагали множество разнообразных необычных блюд (в дополнение к вездесущим вареному мясу и жирному бульону).

Потребление алкоголя, во время и после этой мусульманской свадьбы было колоссальным. Из-за дефицита алкоголя в этих местах Гаджи заказал самолетом с Урала тысячи бутылок водки Beluga Export («Рекомендуется употреблять с черной икрой»). Гостей постоянно развлекали, начиная уже с этого дня, именитые исполнители, появлявшиеся как в свадебном зале, так и на даче Гаджи. Звездой программы должен был стать уроженец Сирии по имени Авраам Руссо, но он не смог прибыть, так как его подстрелили за несколько дней до свадьбы, но зато была «цыганская» труппа из Санкт-Петербурга, пара азербайджанских поп-звезд, а из Москвы — Беня, король аккордеона и с ним группа. Множество местных групп, певших на аварском и даргинском, развлекали гостей круглосуточно, беспрерывно и на большой громкости.

10. (C) Основным занятием дня были еда и питье — начиная с 4 часов вечера и на протяжении примерно восьми часов, как нам сказали, которые перемежались катанием на водных лыжах на Каспии. После обеда первый оркестр переключился на неофициальную программу — барабаны, аккордеон и кларнет играли лезгинку, универсальный танец Кавказа. Для непосвященных с Запада эта музыка звучит как смесь звуков, в которой нельзя выделить мелодию. Это был сигнал к танцам: один за другим, каждый из сильно пузатых мужчин (женщин не присутствовало) по очереди выходили в круг и показывали свою персональную лезгинку, обычно продолжавшуюся от 30 секунд до минуты.

Каждая этническая группа танцевала разную лезгинку — дагестанская лезгинка самая энергичная, чеченская наиболее агрессивная и воинственная, а ингушская — самая гладкая. День свадьбы 11. (C) За час до начала свадьбы зал приемов «Марракеш» был полон гостей — мужчины дышали свежим воздухом снаружи, а женщины занимали столики внутри, те, что постарше, надзирали за десятками девочек-подростков. Дагестанские парламентарии объяснили, что свадьбы являются лучшим местом для подростков — а особенно для их родителей — где можно получить информацию о возможном будущем партнере.

Принятые меры безопасности были серьезными — по территории ходили полицейские патрули, на самой высокой крыше залегли полицейские снайперы. Гаджи даже выделил одного из своих охранников в качестве нашего личного телохранителя на время приема. Менеджер сказал Гаджи, что есть сидячие места более, чем для тысячи гостей одновременно. В момент наибольшего наплыва гостей можно было только стоять. 12. (C) Ровно в 2 часа пополудни гости-мужчины гости начали заходить в зал. Среди них были политики и олигархов всех видов — от худышек до представителей Юрского периода, высохший коричневый крестьян из Буртуная, дагестанские спортивные и культурные знаменитости.

<...>председательствовал за столом для политиков в меньшей из двух зал (музыка была в другом), там же был Ваха (пьяный борец), ингушские парламентарии, член Совета Федерации, он же нанофизик, читающий лекции в Силиконовой долине, и двоюродный брат Гаджи по имени Исмаил Алибеков, подводника, капитана первого ранга, который теперь служит в Генеральном штабе в Москве. Дагестанская община удивительна тем, что в ней много людей с высоким уровнем образования и вооруженных до зубов, часто это один и тот же человек. 13. (C) Несколько часов спустя конвой Далгата вернулся с Аида, прогудел клаксон. Далгат и Аида вышли из «роллса», они вошли в зал, а невеста — также в семью Махачева. Они шли по красной ковровой дорожки, по бокам которой стоял хор мальчиков, одетые в национальные костюмы со средневековым дагестанским вооружением (небольшими щитами и мечами).

Приход пары был сигналом к главному разгару веселья, и после нескольких тостов запели и заплясали питерские «цыгане». (На следующий день один из гостей смеялся, что руководитель цыганского ансамбля был явным евреем, а участницы — блондинками. Это в некоторой степени походило на правду, но по крайней мере две танцующих девушки выглядели как цыганки.) 14. (C) Пока играли оркестры, девушки пригодного для брака возраста вышли танцевать лезгинку, выстроившись в линию как для латиноамериканского танца конга. В это время юноши сидели за столами, пристально глядя на них. Юноши были в белых рубашках и черных слэксах, тогда как девушки были одеты в разнообразные разноцветные модные платья-коктейль. Нередко кто-то начинал осыпать танцоров деньгами — встречались тысячерублевые купюры, но самой популярными были стодолларовики.

Пол был покрыт деньгами, маленькие дети поднимали деньги и отдавали танцорам. 15. (C) Гаджи был сильно занят, играя роль хозяина. Он приветствовал каждого гостя лично, когда они входили в зал -если бы он этого не сделал, то нанес бы тем самым большое оскорбление; а затем переходил от стола к столу, поднимая тосты со всеми. Он поднял предположительно 120 тостов, которые убыли бы любого, самого закаленного пьяницу, но за Гаджи ходил афганец-официант Хан и наполнял его бокал из специальной водочной бутылки с водой. Тем не менее, к концу вечера Гаджи еле держался. Один раз мы его заметили танцующим с двумя скудно одетыми русскими девушками, явно приехавшими откуда-то издалека.

Одна из них оказалась московской поэтессой (позже она прочла непонятное стихотворение в честь Гаджи). Они приехали в город вместе с режиссером, чтобы написать сценарий, увековечивающий подвиг Гаджи по обороне Дагестана от боевиков Шамиля Басаева. К шести часам вечера большинство гостей вернулись в приморский дом Гаджи, чтобы покупаться в бассейне и покататься на лыжах в состоянии опьянения. Но к восьми вечера ресторан летнего домика был снова полон, еда и напитки по-прежнему были в изобилии, знаменитые исполнители повторяли номера, исполненные раньше в зале приемов, а несколько очень жирных гостей показывали как танцевать лезгинку двух заезжим русским женщинам, блуждавшим по территории. Свадьба — День 2: Пришел Человек 16. (C) На следующий день в зале «Марракеш» Гаджи давал прием в честь семьи Аиды, после чего мы все вернулись к обеду в летний дом Гаджи.

Большинство столиков были уставлены обычными блюдами, но были еще запеченные целиком осетры и бараны. К восьми вечера в комплекс вторглись десятки вооруженных до зубов моджахедов, предваряя появление чеченского лидера Рамзана Кадырова, одетого в джинсы и футболку. Он выглядел ниже ростом и менее мускулистым, чем на фотографиях, с немного косоватым взглядом.

Нужно ли лечить грибок?

После приветствия от Гаджи, Рамзан и два десятка человек из его свиты уселись за столики и стали слушать Беню — короля аккордеона. Гаджи затем объявил о фейерверке в честь дня рождения покойного отца Рамзана, Ахмат-хаджи Кадырова. Фейерверк начался с такого громкого взрыва, что Гаджи и Рамзан вздрогнули. Гаджи с самого начала просил, чтобы никто из его гостей, большинство из которых было при оружии, не палили в честь праздника. На протяжении всей свадьбы они выполняли его просьбу, даже не стали присоединяться к великолепному фейерверку.

17. (C) После фейерверка музыканты заиграли лезгинку во дворе, а группа из двух девочек и трех мальчиков (один из них был не старше шести лет) исполняла гимнастические версии танца. Первым к ним присоединился Гаджи, а затем и Рамзан, который танцевал неуклюже, мешал торчащий из заднего кармана джинсов позолоченный пистолет. Одинь гость позднее заметил, что золото препятствует использованию пистолета по назначению, но хмыкнул он, вероятно, Рамзан из него все равно не стрелял. Как Гаджи, так и Рамзан осыпали танцоров-детей стодолларовыми банкнотами, танцоры подняли с пола примерно $5000. Гаджи позже рассказал нам, что Рамзан принес счастливую пару «слиток золота килограмм на пять» в качестве свадебного подарка. После танца и краткого тура по имению Рамзан и его армия уехали обратно в Чечню.

Мы спросили, почему Рамзан не заночует в Махачкале, и услышали в ответ: «Рамзан никогда не ночует в чужих местах». 18. (C) После того, как отбыл Рамзан, продолжалось веселье. Аварец, полковник ФСБ, сидевший рядом с нами, был мертвецки пьян, и очень оскорбился, что мы не позволили ему подлить «коньяк» в наше вино. «Это практически то же самое», — настаивал он, пока сидевший напротив русский генерал ФСБ не сказал ему прекратить. Мы склонны, однако, в чем-то понять полковника — он является главой подразделения по борьбе с терроризмом в Дагестане, а как сказал Гаджи, экстремисты рано или поздно убивают любого из этого подразделения.

Мы сильнее заволновались, когда соратник полковника по афганской войне, ректор Дагестанского юридического университета, слишком пьяный для того, чтобы сидеть, не говоря уже о том, чтобы стоять, достал пистолет и спросил, не нужна ли нам защита. Но тут появился Гаджи и его люди, затерли ректора плечами и увели нас с огневого рубежа. Постскриптум: Практическое использование кавказской свадьбы 19. (С) Приход Кадырова был знаком уважения и союзничества, результатам долгого тщательного труда Гаджи, начавшегося с личной дружбы с отцом Рамзана. Подобное является необходимым политическим инструментом в регионе, где трудности могут быть решены только с помощью личных связей и с помощью неофициальных договоренностей. Наглядный пример: 22 спикер парламента Чечни Дукваха Абдурахманов дал интервью, в котором выдвинул конкретные территориальные претензии к Кизлярскому, Хасавюртскому и Новолакскому районам Дагестана.

В первых двух значительная часть населения являются чеченцами-аккинцами, а последний являлся частью Чечни до депортации 1944 г., когда Сталин насильственно переселил туда этнических лаков (народ Дагестана). Гаджи сказал, что он должен ответить Абдурахманову и тесно сотрудничать с Рамзаном по сокращению напряженности, которую создал этот «дурак». На вопрос, почему он принял это заявление всерьез, он ответил, что на Кавказе все споры вращаются вокруг земли, и таких претензий никогда нельзя не замечать. Нерешенные земельные претензии — это ниточки, за которые постоянно тянет русский центр, когда это необходимо. Мы спросили, почему эти требования выдвинуты сейчас, и услышали в ответ, что просто от эйфории. После всего того, что они получили, ноги чеченского руководства оторвались от земли и оно взлетело в облака (высокопоставленный контакт в Чечне позднее сказал нам, что усиление националистических требований было попыткой Абдурахманова приобрести политическую базу, независимую от Кадырова.

20. (C) «Горизонталь власти», представленная отношениями Гаджи с Рамзаном, является антитезой создаваемой Москвой «вертикали власти». Бизнес-партнер Гаджи партнер Халик Гиндиев, глава НК «Роснефть-Каспойл» жаловался на то, что Москва должна позволять местным кавказцам, а не русским («Магомедовым и Алиевым, а не Ивановым и Петровым») урегулировать конфликты в регионе. Вертикаль власти, считает он, неприменима к Кавказу, региону, который московские бюрократы, такие как полпред Козак, никогда не поймут. Кавказу необходимо предоставить возможности для решения собственных проблемы. Но здесь нет места для демократии. Гаджи сказал нам, что демократия всегда терпит неудачу на Кавказе, где существует концепция государства как кавказской семьи, в которых слово отца является законом.

«Какая тут может быть демократия?» — спросил он. Мы перефразировали Хайека: «если управлять семьей так, как управляют государством, можно разрушить семью». А управлять государством так как семьей — разрушать государство: родственные связи и дружба всегда будет иметь верховенство над законом. Партнер Гаджи согласился, с сожалением покачав головой. «Это вопрос для будущих поколений», — сказал он.
свн: Антикризисная конференция : Доктор Верховцев Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки.

Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет..., но мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца! А мы друг друга топим беспощадно...

Стоп Актив - масло от грибка ногтей купить в Казинке

Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку! И это вас нисколько не ебёт?

Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... США: Пиздец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак!

Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно.

Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот?

Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust` ам, Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес Доктор Верховцев
: свн пишет: Глазастый, не видать тебе Курил... И это точно...
sergei: свн пишет: Россия делает большой глоток из графина в выпивки замечен не был, но по утрам часто и помногу пил холодную воду!
sergei: Я могу, как Сигал-6 часов в холодильники просидеть...

потом пойду мочить пиндосов...
свн: Позже выставлю ещё суровей для спецназов тест....
: sergei пишет: Я могу, как Сигал-6 часов в холодильники просидеть... потом пойду мочить пиндосов.. Мне показал 7 часов... Но я и без них пойду пиндосов мочить...
Валерий: sergei пишет: помногу пил холодную воду И рассол
Александр: sergei пишет: Кавказская свадьба Сплошные понты. Это и свадьбой назвать трудно. А по большому счету никто из них для своего народа толком ничего и не сделал и не будет делать. Стоит в эту стаю бросить "баранью тушу" и они глотки друг другу перегрызут. Сталин был прав, но до конца дело не доделал.


sergei: Александр пишет: они глотки друг другу перегрызут Менталитет переделать невозможно! Они это сами понимают и поэтому все останется как останется.
свн: О нашей бывшей национальной гордости: l (Часть 2 в начале первой части!!)
sergei: Саня. это книга с анализом проходящих сражений в ВОВ сравнительная характеристика применяемого вооружения, способ принятия решений на проведение операций. Очень познавательно...
sergei: Особенно комментарии лесбиянок умиляют... Пиндосия действительно выиграла холдную войну! И главным ее достижением стало отрывание Беларусии, Украины и России друг от друга. Если бы эти государства сохранили единые просторы-СНГ бы не распался.

Все было сделано самими руководителями этих государств. Царьки...
свн: Это известный небезопасный веб-узел Рекомендуется завершить работу на этом веб-узле. ... Что-то у меня этом веб-сайте всегда монитор окрашивается в предупредительный красный цвет и выдается инфа, скопированная выше....
sergei: Это так. Просто БОРДА сотрудничает с ним. Надо ниже нажать продолжить. Когда загрузится-то снова все покраснеет. Надо будет снова ПРОДОЛЖИТЬ-появится страничка. Наверху ссылка. ее скопировать и вставить в окно сообщений...
sergei: НИЧЬЯ Им посвящается Действующие лица: некий майор, некий борттехник, и она.

Место действия: окрестности древнего Сабзавара. Любые совпадения главных героев с прототипами случайны. 1. ... Предупреждая раздражение, сразу сообщаю - это очень длинная история. И еще: заголовок, проставленный сверху, несмотря на его истинность, все же - маскировка. Настоящее название лежит на самом дне этого длинного текста. Потому что понятным оно станет только после прочтения, и уже не сможет внести смятение в умы целомудренных читателей. «У вас есть что-нибудь объемное? - спросил один петербургский издатель. - Роман нужен, что мне делать с вашими рассказами?». Господи, да конечно есть! - уверенно солгал . Вечером он сел в поезд «Петербург - Уфа» и за ночь, лежа на боковой возле туалета, спускаясь временами, чтобы прикрыть ноги юной незнакомке, спящей на нижней полке купе (иначе вдохновение как-то мучительно твердеет), и выходя в тамбур перекурить - вот за эту полную перестуков, ветра, летящих влажных огней, этих тонких коленок и сбившейся простыни со штампом - за одну из прекраснейших ночей в жизни он написал весь роман.

Закорючками на пяти листочках. Будь в его распоряжении полярная ночь, он вышел бы на ночной перрон с пачкой исписанных убористым почерком листов. Но широты не те, слишком низкие широты... Прошел год, издатель устал ждать и забыл об е. же все тянул, не решался, все точил и грыз перья до их полного исчезновения. Он решил взбодрить свою память и написал Бортжурнал - для разминки. Но Бортжурнал вырос кустом сухих историй, а весь живой сок, который жадина приберегал на роман, остался нерастраченным... Теперь у терять нечего. Черт с ним, с издателем, бог с ним, с романом. Он открывает заветную бутылочку и выливает ее содержимое - самую главную историю - под кустик историй о борттехнике. И если в результате распустится цветок, то это и будет настоящее заглавие - три главных слова в самом конце.

Ноябрь уж на дворе, а снега все нет. Только туман. Какое совпадение - выдыхая струю дыма в туман, удивляется , - в то же самое время они и отправлялись. В Приамурье все еще не было снега, еще бегали по уже льдистым, хрустящим стоянкам борттехники в лоснящихся демисезонках, воруя друг у друга клювастые масленки и мятые ведра - шел перевод бортов на зимние масла. «Быстро, быстро! - дыша духами и туманами, кричал мелькающий тут и там инженер, - белые мухи на носу, а вы все телитесь, еб вашу мать!». А над всем этим крякали и курлыкали улетающие на юг последние птицы...

На этом месте обрыв пленки - и мы, как утки, внезапно снявшись с холодающей родины, с ее подмерзающих озер, с ее хромоногих стремянок, отправляемся в жаркие страны - как положено, качнув крыльями над родным аэродромом. А это уже аэродром в Возжаевке. Целый день ожидания в битком набитом эскадрильском домике - а в тюрьме сейчас макароны дают! - и голова трещит от сизого табачного воздуха, но! - под вечер, белой штриховкой по синим сумеркам, шурша по крыше - снег! И перед глазами высыпавших на внезапно белую улицу, сквозь колышущуюся снежную тюль, в свете прожектора - выплывает громадный, как китовый плавник, киль «горбатого»...

Крики, суета - погрузка! Беготня на встречных курсах с сигаретами в зубах, с сумками и чемоданами в руках, команда «Всем оправится, лететь долго, туалет теперь только в Кемерово!». Кто куда, расстегиваясь, -, что, старшой, окропим снежок напоследок? Типун тебе, - напоследок! - крайний раз, он не последний! Расписались по белому - службу сдал! И грузятся, грузятся, вереницей ползут муравьями со скарбом по лестнице-стремянке, исчезают в двери. Аппарель коллеги не открывают - не танки грузим, да и салон выстудим, - не баре, чай, по лесенке, по лесенке... Замешательство в очереди, мимо пронесся незнакомый пока подполковник с криком: «Ах, ты, ссука, ублевал мне всю шинель!

Все, нах, на родине остается, отвоевал!». И ведут шаткого капитана прочь - как на расстрел - под руки с опущенной головой, без шапки, снег на плечах. «А если кто в полете ужрется - останется на границе, южные рубежи сторожить!». «Ил» ровно идет во тьме, в морозной глубине неба как субмарина. Осиным роем гудят в голове двигатели - час, второй, третий... Посреди салона, во всю длину - горный хребет багажа. По обеим сторонам - два воинства, играют в карты, шеш-беш, шахматы, пьют с оглядкой на кабину, где окопалось начальство, курят в рукав, бродят вдоль, пристраиваются на такелажных сетях, кемарят по очереди. Так и летим - часов десять, с перерывом на кемеровские туалеты, - в Узбекистан. Декабрь. В Союзе - глубокая зима, поземки распускают седые косы по взлетным полосам, оплетают унты идущих, а здесь, на самом ее краю - поздняя солнечная осень.

Сухую соленую землю солнце кроет ажурной тенью голых веток. В саду эмирского дворца важно гуляют неизменные фазаны, бассейн гарема полон тысячелетних теней, играющих царским яблоком, с бухарских медресе осыпается голубая эмаль - так трескается и осыпается древнее небо. Воздух прозрачен, на солнце тепло, в тени охватывает резкий холод, - в парном небесном омуте бьют ледяные родники. Старые зинданы с молодыми экскурсоводками, памятник Ходже Насреддину на ослике, памятник генералиссимусу в сапогах, водкопитие под пельмени у изразцовой печной стенки забегаловки, торт «Сказка», девочки-узбечки (смуглые попки в шрамах - бай бил, бил!), - но деньги уже на нуле, впереди таможенная декларация - и возвращение в свою казарму, бывшую конюшню конницы Фрунзе.

В промежутках - непрерывные полеты и учеба. Горы, пустыня, «коробочка», пустыня, горы... Класс, указка, разрез двигателя ТВ 3-117 МТ - сердца эмтэшки - нет конструкции удивительней, чем авиационный двигатель, но как хочется спать... Самая главная радость - конечно, летная столовая. Поджарые официантки разносят поджаристые куски пахучей баранины. Ссучья (а как еще подчеркнуть эту прелесть?) худоба женщин в сочетании с этим едким горячим запахом и холодным солнцем на столах и белых передниках возбуждают зверское ощущение жизни, какое бывает только осенью или перед смертью. Наш борттехник похож на задумчивого волка. Он ест мясо, обгрызает тонкие, словно вынутые у щедрых официанток, ребрышки и думает сразу о многом. Взгляд его рассеян, обретая осмысленность лишь при появлении в поле зрения белого фартука.

Доктора Фрейд и Фромм записывают в анамнезе, что именно с этого момента у мальчика возникло притяжение к официанткам и проводницам - главным персонажам прекрасных мгновений, возникающих на пути от и... А вот и завязка истории - по вечерам в казарме идет шахматный турнир. К встрече в финале уверенно пришли двое - «западный» майор с «двадцатьчетверок» и «восточный» борттехник с «восьмерок». Майор темноволос, голубоглаз и смугл - еще не сошел загар от прошлой командировки. Играя белыми, он выбрал свой излюбленный и до сих пор безотказный королевский гамбит. В его исполнении жертва пешки на втором ходу неизбежно оборачивалась стре
sergei: Звон в ушах нарастал.

Муха басовито гудела, ее звук переливался зеленым перламутром. Это еще не было точным знанием, это было сильнее, - как предчувствие неоткрытого еще туза, когда натягиваешь по миллиметру, касаясь глазами краешка рисунка и ликуя под маской невозмутимости, даешь дальше, много даешь... Он повернул голову, посмотрел на перевал - искоса, как натягивал карту, готовый принять отсутствие туза без сожаления, - и увидел четыре темные точки. Вдруг онемели ноги: острые прежде камни под коленями теперь кололи тупо, как сквозь ватные штаны.

Он увидел, как вспыхивают на лишайном склоне горы блики лобовых остеклений. Их сигнальную ракету заметили. От группы отделился один вертолет прикрытия и пошел к ним; следом устремился второй. Вертолеты неумолимо росли, миражно дрожащие в облаке выхлопа, с узкими, хищно вытянутыми глазастыми мордами, с тяжелыми ракетными блоками под короткими скошенными крыльями - уже были различимы красные головки управляемых ракет и гондолы с пушками. - А вот и наш Бонд прилетел! - сказал командир, щурясь из-под ладони. - Еще орденок поимеет - да хрен с ним, за нас и Героя не жалко, товарищи бздуны? - и он весело толкнул борттехника в бок.

- Лишь бы в нас не зарядил, он же потом думает! Пара «мессеров» не снижая скорости, разделилась, вертолеты подпрыгнули и отработали нурсами по лабиринту, где вела бой основная группа, и по обрыву, под которым лежали окруженные. В лабиринте разбилась черная океанская волна, он забурлил, затрещало, как в печке, - там все кипело, и над грязной, с кровавыми прожилками, пеной пузырьками взлетали и падали камни. Сверху - череда разрывов, земля задергалась, на
sergei: Рекомендую-обхохочетесь!
sergei: Танцы Тростника. А на плечах! У нас! Зелёные погоны! Старший Прапорщик федеральной пограничной службы России товарищ Амбразивный-Григорян Михаэль Абрамович стоял на посту, охраняя вход в посольство России в государстве ЮАР.

В Претории было жарко, а в комплексе зданий сломалась сантехника. Своими силами устранить прорыв и его последствия не смогли. И теперь все пограничники, ответственные за безопасность, носились туда-сюда как угорелые за местными мастерами канализационных дел. Присматривая, помогая и проверяя качество работы. Чёрные охренели и пытались проскользнуть мимо входа, не показав бумажку-пропуск и не сказав ни единого слова хотя бы по-английски. -Эй, черножопый! - остановил богатырской ручищей и приподнял над землёй очередного негра прапорщик, - пропуск покажь?!

- потребовал он. Я тебе не черножопый, - на чистом русском языке неожиданно ответил задержанный в воздухе негр, - поставь на место, пока дипломатический скандал не разгорелся, - потребовал он. Задержанный оказался представителем местной службы безопасности. У его машины пробило колесо в двухстах метрах от входа в русское посольство. И он решил пройтись пешком, совершенно не подозревая о снующих туда-сюда своих сородичах по цвету кожи. -Ух, ты! Даже обезьяны русский выучили, - пошутил прапорщик и наткнулся на острый как стилет и ядовитый взгляд безопасника. Прапорщик стал ровненько и уважительно поприветствовал уходящего внутрь посольства негра. Инкоси — титул вождя, также верховного правителя зулусов.

Инкоси всея зулусов, короля Зулуленда и двадцать первого правителя всея Чёрныя и Разноцветные Африканския земли Гудвилла Звелитини каБекузулу одолевали смутные терзания совести и сомнения. Завтра в его рассиденции всех резиденций, в королевском дворце Ква Ньекени должен состояться праздник «Танцы Тростника», а того, кто будет на церемонии заменять и представлять Великого Звелентини своим организмом его подданным, выражая мощь, силу и величие народа Зулу, он так ещё и не выбрал. Со времен великого короля зулусов Чаки повелось, что, чем знатнее мужчина, тем меньше у него должно быть одежды, но больше оружия, украшений и символов.

Гудвиллу нужен был монстр, но монстр, так сказать, современный, прилизанный и покрытый лёгким налётом цивилизации. И способный, таким образом, к интеграции со всеми своими туземными прибамбасами в развитый и цивилизованный мир. Сие необходимо было демонстрировать всему мировому сообществу и постоянно напоминать ему, этому миру, что он должен Зулу за годы гнобления, геноцида и расизма. Мудрый Инкоси даже надевал на себя костюм, белую рубашку и темный галстук, если интересы народа требовали от него совершения такого подвига. Вот только ботинки его мог заставить надеть только великий Колдун. А то ведь неудобно как-то в костюме и босиком по паркетам и коврам... Не по протоколу. Пришлось одевать. Но вот лёгкого налёта на почти обнажённых чёрных африканских телах его воинов не замечалось.

Сие отсутствие присутствия необходимого качества в живом штандарте будущего торжества, несомненно, злило Короля Сынов Неба и даже побуждало его к гневу монаршей ярости, коего боялись ещё со времён легендарного Чаки больше, чем нашествия саранчи в буше. ... Согласно конституции ЮАР, король зулусов не имеет реальной власти, однако является символом национального единства зулусов и хранителем национальных традиций... «Королевский Сангома (колдун)- сказал, что «этот праздник ты запомнишь надолго и народ твой! И на нём великое небо покажет своим сынам знак»... И замолк! Распустились колдуны в Зулуленде. То ли было при Чаке Великом!

Сожрать его что ли в подарок соседнему вседержителю.... Ой, тяжела шкура леопарда на плечах Инкоси Гудвилла Звелитини каБекузулу, проблем немеряно. Коровы не доены, быки и буйволы не поены, массаж вымени не соответствует традициям предков... Двадцать тысяч не изведавших мушчинско-зулусского и иного тела молодых почти голых баб прутся завтра в гости! Столько же, а может, больше и также одетых мужиков с копьями наперевес ждут их прибытия! Родственники и первых, и вторых! Музыканты! Воины личной гвардии!

Теловвидение! Иностранные дипломаты и иностранцы! Белые! Желтые! И даже чёрные! Мусор кто убирать потом будет! Куча туристов зрителей! Однако прибыль, ёптыть! Чистая! На национальном колорите сварганенная! Коров ещё прикупим! Дочку замуж выдавать скоро! Какой там нах чемпионат мира по футболу с этим может сравниться! А он один, и всё на нём, всё на нём... Траву потопчут, потребители белые! А тут ещё любимая корова потеряла королевского белого бычка. Плохой знак! Прибью кондулаку, Сангома его мать! А может... жену ещё одну взять! Девки-то видные! Эх, старость не радость! Безопасность опять же!

Эх, нет на нас Чаки Великого! Умел пра-пра-пра править! Чуть что - кирдык! Прям как Чингис-хан китайско-японский! Да не, наш покруче будет! Тому-то хорошо было! Всё на лошадях! А наши-то босиком всех завоевали! До сих пор половина Африки трясётся, вспоминая, как бычьи рога сметали любых противников продвигаясь вширь, вглубь и наружу! Империя - импи! Да и я чем хуже! Надо будет титул императора всех зулусов себе присвоить на подобающей церемонии! О! И туристов позвать! И рекламу сделать! Пригласить первых лиц! Или хотя бы вторых! И это, что-то со СПИДом придумать, а то ещё вымрем на фиг!...» - думал король всех зулусов в поле, созерцая, как венценосные парнокопытные его личного стада рвут передними зубами ещё не вытоптанную траву у царской рассиденции... Величие планов приятно грело самоуважение короля, как и леопардовая шкура на плечах венценосного негра.

... у зулу есть собственное королевство Квазулу-Натал, они имеют конституцию, флаг, герб... Старший прапорщик пограничной службы России Амбразивный-Григорян Михаэль Абрамович материл последовательно причины его пребывания в провинции Квазулу-Натал. Начал с косвенных, как-то: посол, его жена, его заместители, его охрана, климат бывшей ЮАР, афро-африканцев - и мать их материк с тем же названием, чёрный цвет вообще и этот же цвет кожи, местную фауну, особо бабуинов от которых, как он и хотел, наверное, местные развивались до прибытия сюда пришлых. Потом Михаэль Абрамович перешёл на девственную флору и насекомых, не забыл помянуть змей и хотел продолжить, когда чуть не врезался во что-то странно белое на повороте дороги.

Белое мукнуло, махнуло хвостом и исчезло в пыли после резкого торможения под мощными передними дУгами лендровера, как бы отпружинив в падении от навешенного на трубы запасного колеса... - Падло! Развелось тут как лосей в тайге! Скотоводы хреновы! - громко кипел голос прапорщика в праведном обличении излишеств местной природы. И он, пугая своей прямой речью, мыслями, высказанными без перевода, пассажиров в джиппире, выскочил в дверь, предусмотрительно закрыв её за собой, опасаясь стремительного набега местных бабуинов... - Учёный, гад беломордый! Снеежёок его торос в лёд! - главный бабуин стаи, сидя на ветке у дороги, обругал холодными агрегатными состояниями воды нашего пограничника. Ограбить машину, пощипав тупых белых пассажиров, не получалось.

Водитель о наглости набегов местных бабуинов знал, дверцы предусмотрительно закрыл. Не турист. Давно в стране. Ладно, других подождём, оптимистично решила главная обезьяна, наблюдая за дорогой. ... В полных именах инкоси за именем вождя следует имя его отца с префиксом «-ка». Например: Кечвайо каМпанде — Кечвайо, сын Мпанде... А пассажиры в автомобиле наблюдали через лобовое стекло, как в руках дюжего охранника посольства из облака пыли появился белоснежный бычок килограмм этак в сотню с символами королевской власти на рогах и на шее. Не долго размышляя о содеянном, несомненно, богоугодном поступке, двухметровый прапорщик как факир извлёк из ничего конец верёвки и запутал передние и задние ноги животного. Удерживая при этом рогатого подростка на капоте одной рукой.

Потом долбанул кулачищем между рог по лбу, приведя будущую красу королевского стада в состояние пофигизма к окружающему миру. Затем, ни с кем не советуясь и не поставив о намерениях в известность, поднял говяжье тело за верёвку, соединяющую обе пары ног животного, и понёс вокруг джипа в багажное отделение автомобиля. Русская анестезия на рогатое препятствие подействовала безотказно. В машине заверещал местный родственник бабуинов, одетый по-европейски в костюм и сопровождающий жену посла РФ на церемонию «Танцы Тростника» согласно культурной договорённости об преклонении, подлизывании, подкладывании и подмигивании и подпрыгивании, если вам что-то надо.

А это что-то всегда или деньги или их эквиваленты. ... Разнообразие народов, населяющих ЮАР, подобно всем цветам радуги. Самая крупная этническая группа — легендарные зулу (зулусы)... - Вы что себе позволяете! Старший прапорщик! - возмутилась жена посла с заднего сиденья машины, - от него вонь на всю прерию! - обозвала она африканскую саванну американским определением лесостепи. Амбразивный не пререкался - себе дороже. Хотя достала всех сотрудников эта принцесса посольского цирка до самых печёнок. И своего посла - муженька чрезвычайного и полномочного, запилила по самый протокол дипломатических вывертов и ограничений.

Папа у ней, видите ли, не абы хто. Но папа далеко, пока, а жить хочется здесь. А умаланга - «Танец Тростника» -достопримечательность. И причём королевская. И умудрённый муженёк спланировал и провёл комбинацию по разжиганию любопытства жены, доведя её вожделение до выражения прямого требования видеть сие представление лично. Тем более, что бывает оно только раз в жарком африканском году. Посол, лицо государево, а значит, должён быть в пределах прямой видимости дворца президента страны пребывания неотлучно. И на связи со МИД и т. д. А там, в Улунди, связь неустойчивая, сигнала то нет, то он есть... Сутки туда, два дня там и день назад. Итого четыре дня отпуска для всего посольства от этой вредины. Абрамович радовался вместе со всеми, планируя и предвкушая отдых.

И тут - на тебе. Когда речь зашла о сопровождении и безопасности, то лучшей кандидатуры на охранение телес этой дамочки и придумать было никак. И теперь овеществлённые в Михаэля величие и мощь России должно было сопровождать мадам на местное сексуализированное зрелище. Чёрт те куда, и находясь в опасной для карьеры близости к благоверной супружнице посла. ...08 , официальная резиденция зулусского короля, Его Величества Гудвила Звелетини каБхекузулу заполняется 18-20 тысячами девушек, обнаженных по пояс, но чуть задрапированных в иных местах...

Перед этим, еще в родном селении, пройдя церемонию, подтверждающую их девственность, они срубили у реки несколько 3-4 метровых стеблей тростника и теперь, собравшись со всего Зулуленда в деревнe короля, выстраиваются в колонны, следующие к дворцовой площади. Там под грохот барабанов и возгласы мужчин они сваливают тростник, которым по окончании праздника перекрывается крыша жилища короля. Поскольку стебли были снесены со всей страны, такая крыша символизирует единство зулусов. Праздник называется «Танцы тростника»... Поэтому основную часть дороги наш Кинг-Конг в шортах и панаме помалкивал, но когда на дороге появилось То, на что можно выплеснуть своё «КУ», в выражениях не стеснялся. Бычок в состоянии глубокой амнезии лежал за сеткой багажного отсека. Переводчик, он же гид, прихваченный из русско-туристской фирмы (попробуй, откажи послу в просьбе) успокаивал мадам, сидящую сзади вместе со вторым, важным сопровождающим из местных чернолицых чиновников.

Григорян хлопнул сначала крышкой багажника. Потом шваркнул своей водительской дверцей. Чёрный представитель местной бюрократии в костюме на заднем сиденье побледнел, наблюдая за действиями здоровенного и русского водителя с монаршим бычком. Цвет кожи на толстых и выпуклых губах негра стал белым. Он заорал так, как будто их сейчас выведут из машины и расстреляют в лучшем варианте. Сразу. Здесь. В пыли, не осевшей после остановки машины. И стрелять в них будут так, чтоб вся четвёрка умирала медленно, наслаждаясь полученной болью за содеянное богохульство с королевским бычком. Надо сказать, что зулусов отличает особая любовь к своему скоту. Порой она даже превосходит любовь к самим себе и своим родичам. - Ты что орёшь! - обернулся и неожиданно рявкнул на прыгающего и махающего почти белыми ладонями паникёра Михаэль.

- Его до нас сбили! Я просто затормозил резко! Чтоб не проехаться по нему! Что сидишь? Переводи, язычник! - обратился он к гиду переводчику. - Как вы смеете грубиян! Да я на вас мужу пожалуюсь! - вставила своё слово примадонна посольства, давая простор всем сидящим, чтобы понять, что она имела в виду. Гид, весёлый, длинный очкарик в гавайской рубашке, коротких шортах и сандалетах тут же бросился исполнять. Перевод был наполнен с не менее обильным количеством поясняющих жестов. В ответ негритосский бумаготворец, сотрясая упитанным организмом, выдал какое-то заявление. Тон, каким он выпалил свою речугу в тесном пространстве машины, напоминал ультиматум или приговор каннибалов приезжим бледнолицым.

В конце декларации толстяк, брызгая слюной, указал обличительным перстом на бычка, валяющегося сзади в багажнике и замер с колыхающимися складками жира под снежной чистотой рубашки. - Он говорит, чтобы мы немедленно оказали помощь этому высшему животному короля всех зулусов. Развязали немедленно. И оказали ему честь, усадив здесь рядом с собой на сиденье, - переводил гид. Услыхав и представив такое, мадам хрюкнула, теряя остатки интеллигентности и снобизма. Прапорщик начал хохотать и отвернулся к рулю, пряча свою не мало довольную харю, излучавшую восторг и поддержку предложению черного советника по культуре. Чиновник застыл в позе Ленина, указывающего рукой путь к спасению для заблудших, уставших и слепых. - Чтооооооо! - задохнулась мадам в гневе. В автомобиле воцарилась пауза. Каждый переваривал полученный кусок информации.

... наблюдение за тем, как коровы щиплют траву, считается у зулусов одним из самых приятных времяпрепровождений. Нечего и говорить, что доение коров превращается в некое священнодействие. Причем заниматься этим ответственным делом позволяется исключительно мужчинам... (дальше устал править - КБ) -Ёооо! А это ещё что? - прервал молчание протёрший глаза от слёз Григорян и посмотревший в лобовое стекло, а не на жирного предводителя туземной культуры на заднем сиденье машины. Впереди, прямо по курсу джипа, показались две группы чернокожих воинов, угольков по десять в каждой, идущих цепью по обе стороны дороги.

Каждый был одет, в основном, в два копья и огромный щит. Впереди основной массы аборигенов, склоняясь, время от времени к земли шли налегке два воина без щитов, но с копьями., не слышимой из джипа, команде воины собрались в две колонны, ведомые своими ищейками. Культурист на заднем сиденье выпучил глаза. Он оттопырил нижнюю челюсть, показывая красно-розовую полость рта с языком и белыми зубами. А потом, негритос завыл, медленно повышая силу своего воя и вжавшись в угол заднего сиденья. -Что? Что? Что? Давай быстрее, - толкнул Петра-переводчика Миха-прапорщик, требуя немедленной расшифровки поведения живого покойника в машине. Негр заверещал и замахал руками, весь затрясся, отвечая на вопросы переводчика, который схватил его за лацканы мерцающего искорками пиджака и тряс вместе с галстуком и его перепуганной рожей.

-Бля!- перешёл на монголо-татарское наречие знаток местного колорита, - Это Тсонга, местные следопыты. Бычка ищут. Если найдут и хотя бы подумают, что украли, то нам всем песец северный в Южном полушарии. - У нас дипломатическая неприкосновенность! - заверещала жена посла наслышанная о местных нравах и поверьях, что сила съеденных органов врага сильно повышает жизненный тонус, итет и удачу того, кто его употребил в пищу. Прапорщик в отличии от жены посольского сановника представил себе пытки, которыми не гнушаются местные знахари, дабы вырвать признание у виновных.

И ещё кое-чего чему пришлось в своё время научиться, и чему вполне могли научить местных и наши, и не наши инструкторы. А потом, попробуй-найди их обглоданные в саванне косточки. Буш как тайга, а лев вместо медведя. - Да им по барабану! Он говорит, что в щитах у них автоматическое оружие и средства связи! Смыться не прокатит! Это их земля! Пока они пререкались о том, что надо делать, внутри машины - поисковый отряд приблизился. Неожиданно совсем невоенный тон переводчика сменился командно приказным. Прапорщик почуял в парне явную военную косточку. Переводчик что-то с нажимом выговорил местному бюрократу на диалекте, который понимали только эти двое. В результате монолога чёрный усиленно закивал и ожил. Ткнул пальцем в жену посла и с сомнением в голосе сказал-спросил переводчика. В матрону вперились четыре не глаза, а ружейных ствола.

Полыхнув в даму с холодной темнотой безысходности и отсутствием выбора. - Что? Что вы задумали? - попробовала отбиться от этих взглядов жена посла. С чёрного бюрократа вдруг слетела вся цивилизованная корочка. Он совершенно не по европейски заржал, абсолютно игнорируя статус присутствующих, и ткнул пальцем в сторону женщины с сальной улыбочкой на лице. Баба заверещала, привлекая внимание поискового отряда. - А ну! Молчать! - гаркнул в очередной раз прапор, - А ты Петро поясни! У меня тут Стечкин, акм, пара мух, и гранаты под сиденьями и ножи есть, так что если что, то я эту банду остановлю, а вы мотайте назад на джипе! - Не Миха - не пойдёт!

Короче, этот бычок символ королевской удачи, везучести чисто по жизни и хранитель всего зулусского народа. Вытянуть и выкинуть на дорогу нам его не дадут. Заметят, отработают по рации, и сам знаешь, сколько они тут воевали. Так что засаду обеспечат по первому разряду. И твои номера им, как крокодилы для бегемотов, вместе с флажочком заместо пыли на дороге. Так, что только вперёд! Мы спасители символа веры, надежды и поклонения самого короля зулусов. Только надо его перетащить сюда, на заднее сиденье. И посадить между мной и Чернышём. Он согласен. А вы мадам заткните свой рот и пересядьте на моё место рядом с водителем. И быстро, пока эти следопыты не разглядели, что у бычка ноги связаны и сам он лежит в отстое после рукопашной схватки с Михой.

Сказать, что мадам орала этого не было. Просто такого восхитительного подбора многоярусного мата из всех сидящих в машине никто никогда не слышал. Вот она, голубая кровь вершителей, проявилась. - Миха -...,- переводчик замялся, - мадам, мадам сначала. - Понял! - прапорщик был прост. Машина была вроде большая со стороны. Но процесс внутреннего перетекания тел из одного ряда сидений в другой превратился в кошмар, визжащий на каждой секунде. Следопыты уже подходили к машине, когда растормошенная гимнастическими упражнениями дамочка таки оказалась в кресле рядом с водителем. С бычком было проще. Он не орал, не кусался, не царапался, не угрожал последствиями, не пытался заехать вам ножкой в нос или глаз.

Амброзивный, заполнив собой всё свободное пространство машины и закрыв своей спинищей происходящее, снял сетку. Вытянул из багажника белое тело. Положил его между Петром и Чернышём и развязал путы. Будущий Бычара не шевелился. - Убил? - посмотрел на прапорщика переводчик, приложив ухо к боку парнокопытного. Мадам приводила себя в порядок на переднем сиденье. -Не, я ж тихонько! В лоб! У него там кость, конечно не то, что у меня, но крепкая! Оглушил! Ты ему в нос подуй! А лучше сожми челюсти руками и вдуй ему изо рта в ноздри!- Мадам чуть не вырвала утренний завтрак, представив услышанное.

Петро поморщился. Черныш ожил и проявил скрытую в нём скотоводческую суть предков. Что-то помассировал, чтото сказал в ухо, дёрнул за хвост, щёлкнул по носу, раскрыл жувательный аппарат, вытянул язык, поднял закрытые веки и бычок зашевелился, и задёргался. Открыл глаза и по своему, по коровьи - окуел! Это после-то королевского крааля, почестей, и привелегий - машина с затемнёнными боковыми стёклами показалась ему темницей бойни. После непродолжительной суеты, с матом на трёх языках, визгом, угрозами и пожеланиями, пассажиры пришли к однозначному консенсусу, что телок должен быть на заднем сиденье.

Это всем стало понятно быстро. Но вот ведь незадача места этого - мало на заднем сиденье. И стоять, будущий бычище, может только вдоль сиденья. А значит, своей мордой в одну сторону, а хвостом с говяжьими ляжками в другую. А там с одной стороны за водителем сидит Петруха. А с другой стороны давит кожу сиденья черный толстяк по местной культуре. И никому хвост телёнка перед своей рожей видеть неохота. А ещё больше неохота его нюхать. Ну и страшно вдруг у него непорядок с животом или мочевым пузырём. Чёрный попытался проверещать чего-то про его почёт и уважение, и что, если бычка не провернут в его сторону головой, то у переводчика и у его фирмы будут проблемы экономические, физические и территориальные. В ответ на это заявление Петя - переводчик вышел из машины.

Аккуратно прикрыл за собой дверь. Обошёл вокруг и открыл дверку со стороны толстяка. Очень вежливо извинился и несмотря на приближение местных следопытов выдернул бюрократа наружу, снова аккуратно закрыл дверку. Прапорщик придерживал одной рукой оставшегося без присмотра бычка. Не прошло и минуты, как все услышали шум открывающегося багажного отделения, куда толстяк залез сам и поблагодарил Петруху за оказанную им помощь. Рост итета переводчика группе туристов явно опережал его видимый статус. - Слышишь, Пётр! ТЫ что ему такое сказал? - восхитился Абрамович, - Что он, так спокойно, в пыльный багажник переместился? - даже мадам заинтересованно оглянулась на переводчика, игнорируя вид и запах парнокопытного подростка.

- Сказал, что если не сядет и не заткнётся, то мы его свяжем и покажем всем как ворюгу. А если потерпит, то объявим спасителем королевских традиций. Гуталиновая морда довольного толстяка в костюме радостно кивала в ответ из-за сетки багажника, возвышаясь над спинкой сидения. Потом лицо чиновника изменило выражение и юркнуло под прикрытие спинки сиденья. По лобовому стеклу постучали наконечником копья. Слева и справа, как два туземных дворника стояли два воина- следопыта, втягивая носами воздух и прищуриваясь. - Всем сидеть! Я пойду! Миха по обстоятельствам! Как учили! И дверцы заблокируй кроме той где я сижу. А лучше разблокируй, когда подойду. Надо же им это сокровище показать.- скомандовал Пётр, упреждая хищное движение прапорщика к кобуре со Стечкиным. «А видать не простой у нас переводчик.

Откуда простому переводчику знать, что нас вообще учили?», - подумал Миха, открывая на всякий случай ложную крышку коробки с гранатами и отстёгивая затем с АКСУ держащие его ремешки. Один из туземцев повернулся так, что стало возможным увидеть то, что было умело припятано в щите. «- Узи! Хренасе!» - подумал Григорян. Мадам впала в ступор и тряслась мелкой дрожью. Петр в это время бодро общался со старшим группы поиска. Миха аккуратно загнал патрон в патронник АКСУ. Наконец все было улажено. Главный негр вытащил из-за щита спутниковый телефон. Что-то выдал в него, получил ответ. И подозвал переводчика. Махнул рукой в сторону машины. Что-то проорал своим воинам. Отчего они запрыгали потрясая копьями и криками радости.

Двое воинов подбежали к машине, стали на подножки лендровера, уцепившись в трубы верхнего багажника и держатели боковых зеркал. Пётр впрыгнул к бычку. Из-за спины появилась толстощёкая рожица бюрократа. - Миха вперёд, поехали! Приказ короля: доставить его бычка и спасителей пред его ясныя очи немедленно. Эти двое наш пароль-отзыв и самая короткая дорога к королевскому дворцу. Погнали. Если бы Миха только знал что тут до такой степени, от добра добра не ищут, то он развернулся бы на месте и удрал бы назад, за теплые стены посольства. Мадам напротив почуяла выгоду в том, что происходит.
sergei: Скажите Пётр! - подала она свой голос. Мужики даже не поверили и посмотрели все в её сторону. - А за то что мы его нашли и привезли нам награда какая-нибудь полагается?

Я так понимаю, что за королевского бычка и наградят по - королевски? -Да Виолетта Аркадьевна! - начал Пётр вполне приличным тоном, - если живым выпустит, то считайте, что отблагодарил по царски. Потому, как если подумает, что мы его бычка осквернили, то лучше не думать, о том, что ОН с нами сделает. А уж как они любят белых женщин, ВЫ надеюсь наслышаны. Так что всем молчать, говорить буду я. А то ещё ляпнете чего такое, что нас потом на бифштексы порежут. - Хорошо! Хорошо Пётр! Я буду молчать! - затряслась о себе дамочка.

.... Зулусская деревня - это идеальный маленький укрепрайон, способный отразить внезапное нападение врага. Всю деревню окружает деревянный вал круглой формы с одной или несколькими сторожевыми башнями, на которых раньше обязательно находились часовые, причем круглосуточно.... Прибытие лендровера в деревню было прозаическим. Если не считать воплей встречающих его тут и там групп подготовки к празднику. Завидев джип, они прыгали и орали что-то, размахивая руками. - Оголодали наверно, - пошутил прапорщик. Мадам от шутки почему-то не засмеялась, а хлопнулась в обморок, ударившись головой в причёске о стекло боковой дверцы.

Смешно стало почему-то толстяку в багажнике за задним сиденьем. - Ага, по-русски стало быть знаем, но делаем вид что не знаем. Вы с Петрушей не из смежных ведомств случайно? - поинтересовался прапорщик. Петр скосил глаза за сиденье, негр как-то невразумительно пошевелил пальцами на руке. В окошко постучали, указывая рукой куда ехать. Звелентини, заранее предупреждённый, сидел на малом троне под навесом в окружении челяди и воинов личной охраны. Справа стоял Сангома. По леву руку главнокомандующий. Жёны. Детишки организованно прятались за куцые мамкины одежды. На вышках торчали всамделишные часовые. Пётр даже углядел замаскированную видеокамеру.

Джип подлетел к возвышению на котором стоял трон. И все сидящие в нём посмотрели на Петра. Пётр посмотрел на негра в багажнике. - Сначала бычка на ломанном русском языке,- сказал негр сквозь душивший его смех. Уж очень умильно перепуганные неизвестностью рожи были у белых в лендровере в этот момент. Если бы он это сказал по-английски эффекта бы не было. - Пусть ваш здоровяк вынесет бычка на руках и став на колено поставит его перед ясные очи Инкоси на помост. Но на сам помост не заходит - убьют без предупреждения. Король не дождался пока потомок армяно-еврейско-русского союза донесёт бычка до помоста. Сначала все замерли, когда громада прапорщика вышла из машины и возвысилась над ней превышая её ростом.

Затем, когда Григорян обошёл машину, и зулусы оценили ширину Михи в целом, и по отдельности в каждой части тела. - Ах! - сказала томно, в переводе на русский язык, женская половина встречающих, представляя себе скрытые под одеждой кусочки организма пограничного прапорщика. - Ох!, ни буя себе! - подтвердила восхищение женщин, мужская половина встречающих, представляя охринительные возможности мышц и сухожилий нашего военного. Сангома, главнокомандующий и любимая жена короля повернулись и внимательно посмотрели в лицо Гудвилла Звелитини каБекузулу, пытаясь отловить его взгляд и телепатируя ему своё предложение.

Но король уже понял, что знак, поданный свыше, был для него положительным. Король забыл, что он монарх и превратился в обычного пастуха. Он вскочил с трона и бросился навстречу громадине несущей его любимого бычка в своих ручищах, как пулемёт Калашникова на вручении перед строем. Григорян остановился. Не давить же венценосного помазанника, толкая вытянутым на руках говяжьим мясом. Звелентини подбежал к Михе. За ним, вереща и крича, скатился с помоста весь приближённый личный состав придворных. Миха аккуратно поставил бычка на землю перед владыкой зулу. Гудвилла Звелитини каБеказулу вдоволь наобнимавшись с бычком, чтот-то рявкнул. Присутствующий народ мгновенно подтянулся и расступился. Прибыл ветеринар и начал осмотр. Бычок мукнул, от такого внимания к своей святой персоне и голода.

В ответ послышалось ещё более громкое мычание издалека. К бычку, со стороны загородки для скота, мотыляя огромным выменем, неслась почти галопом белая корова-мама. З а ней, любопытно-рассеянно плёлся здоровенный бычище не менее полтонны весом. - Ага, папа с мамой пожаловали, - прошептал Пётр в спину прапорщика. После король потребовал рассказать все перепитии спасения бычка. Пётр показал чудеса красноречия, описывая подвиг бычка, который так героически остался живых после ночи проведённой в дикой саванне, в чём и скрыто его божественное величие, божественное предначертание и т. д. и т. п. Звелентини остановил воду льющихся на него речей.

И сказал, что он сейчас посоветуется со своими помощниками о том, как лучше наградить тех, кто спасал его бесценное сокровище. Затем вся чернокожая свора скрылась в икуквене владыки - королевской хижине. Четвёрка спасителей осталась ожидать своего приговора снаружи. Бычок нахлебавшись молока тёрся о левое бедро Григоряна. Корова не отходила ни на шаг от своего бестолкового теляти, с подозрением поглядывая на пограничника. - Слышь Миха! Чтоб он не подарил, ты обязан взять с благодарностью! Смотри -королевские обиды не прощаются, - инструктировал Амброзивного Петруха. - Ты что? Охринел!

А если он бабу мне подарит и заставит жениться! - шёпотом возмущался Миха. - Да не бойся ты! Потом разрулим и вернём, если конечно сам захочешь. Там такие негритоски умммммм... Всё понял? Нам главное осюда живыми выбраться, - запросил подтверждения Пётр - Ага, но если что - я тебя из под земли вырою! Усёк? - в свою очередь потребовал ответа Миха. Наконец щит, прикрывающий вход в икукване был убран и на пороге (так сказать) появился шаман, расписанный как стены города в граффити своеобразным орнаментом. За ним стояло с десяток воинов без оружия, но с двумя соединёнными между собой щитами. - Король всея Зулусии! Государь всея Великие и Малыя, Белыя и Чёрныя!

Покровитель истинно верующих и хранитель святынь и традиций народа Зулу, - начал шаман, помахивая ритмично перед лицом прапорщика своей мухобойкой из хвоста зебры. Благодарит и награждает всех присутствующих здесь. Удостаивая своей милость вас сотворивших чудо и спасших...., - продолжал шаман. Всем, кто спасал телятко, предписывалось наблюдать за церемонией с королевского помоста. А тому, кто, лично, сделал всё для спасения бычка король дарит вершину королевской милости, - прапорщик Амброзивный-Григорян Михаэль Абрамович слегка напрягся в ожидании, - король дарит вам привелегию представлять его величие на церемонии Танцы Тростника завтра. А посему..., - хотел продолжить шаман-колдун. - Э, ты что? Обалдел? Какой такой представлять...- колдун махнул лошадиным хвостом и прапорщик замолк, уставившись в одну точку перед собой.

- Ты что творишь язычник? - возмутился Петруха, и сразу три наконечника копий-ассегаев нацелились в его грудь. - Наконечники копий пропитаны ядом, - совершенным английским пояснил шаман, - Будте благоразумны. А с ним ничего не случится, постоит обнажённым, в тенёчке, среди голых соплеменниц зулу полтора денёчка, вместо ожиревшего немного короля.

Сангома махнул ещё раз перед лицом прапорщика и тот упал в ловко подставленные щиты воинов. .... Традиционно зулусские поселения "умузи", или, как их еще называют, европейцы, краали, состоят из нескольких полукруглых тростниковых иглуобразных хижин "икукване".... - Эй, Сангома! - обратился по званию должности в уходящую спину колдуна Пётр. - Ты там смотри, если чего с ним плохое сделаешь - уррою, - двое, соперничающих между собой по мощи, взглядов упёрлись параллельно противоположными трассами выпущенной энергии друг в друга. - Ты меня понял! - закончил обмен любезностями Пётр. И не подчинившись гипнотизму взгляда шамана всех зулусов, он повернулся к нему спиной. Шаман был умным. Ничего не сказал. Но приставил к Петру четырёх воинов, якобы для обслуживания.

Миху занесли в хижину шамана. Там, уже находился король со свитой. Шаман выгнал всех кроме главнокомандующего. - Как они?

Цена и аналоги Стоп Актив

- спросил вождь многомиллионного племени. -Успокоились? - Нормально Великий,- отвечал главный политический комиссар племени. - Переживают только. - И как нам его вместо меня выставить завтра, если он белый на всю катушку? Смотри шаман, скормлю львам, если на скандал нарвёмся. Тогда не нам, а мы платить тут всем будем. - Всё нормально Великий. У нас есть формула несмываемой чёрной краски из листьев растений. Мы его ею подкрасим целиком и всё. Я ему вдую в голову мощь леопарда и он будет послушным твоей воле весь праздник.

Потом снимем с него силу саванны, и он станет самим собой. Никаких проблем. Но за то какая фактура вождь! итет и ещё больше туристов нам не помешает. Скоро выборы. Пора и в президенты зулуса выбрать! - Ладно, делай! Но если проколешься, то там, за валом, полно молодых шаманов, которые тебя с удовольствием заменят! - пригрозил своему колдуну владыка саванны. Колдун принялся за Миху со всей серьёзностью. Доходы от таких празднеств давали возможность безбедного существования не только членам королевской семьи, но и простым зулу, которые обслуживали туристов. Обездвижив громадное тело русского пограничника, помощники колдуна раздели его полностью и принялись с большим усердием наносить сок растений на кожу, не пропуская ни единой складочки и точки.

Подождали пока, засыхая, краска не приобрела оттенок кожи зулу. Перевернули мощное тело и продолжили украшать белое несмываемой краской чёрного континента. В последнюю очередь принялись за голову нашего военного, самым аккуратным образом нанося краску везде, где только это было нужно, чтобы спрятать истинный цвет кожи объекта. -Встань! - потребовал колдун в конце процедуры покраски. Оглядел стоящего Гргоряна со всей тщательностью и со всех сторон. Остался премного доволен результатом и потребовал натереть кожу ароматическими маслом. Кожа Григоряна приобрела блеск и шёлковую атласность. Бугры мышц перекатывались завораживая мощью и красотой античного времени. -Оденьте его! И пошли к королю! - засмотрелся на свою работу царский колдун. Пропустив вперёд прапорщика, шаман остановился на входе в королевское жилище.

Король свою замену не признал, поглощая жареное мясо. И обратился перекрашенному прапорщику прибывшему на ясные королевские очи в сопровождении двух воинов на языке зулу. Тот не ответил, и только тогда король понял, кто пред ним стоит. - Вымя нашей коровы всей твоей родне в глотку,- хлопнул он худоватого шамана своей владыческой дланью, - а ведь не отличишь. А как у него это, мужская сила? - поинтересовался король всех зулу. -, вообщем силён бледнолицый и по этой части! И причём обрезанный!- стараясь не уменьшить мужеские способности правителя, ответил колдун. - Ну да? - не поверил король. - Как первые воины при Чаке великом! А ну покажь. Точно обрезанный, - сказал король и надолго задумался. То, что было на следующий день можно было бы обозвать русским и армейским словом показуха, но африканская показуха отличалась меньшей прилизанностью линий и огромным количеством отступлений от догм строевого устава.

Появления Духа Инкоси Вызвало в рядах практически раздетых двадцати тысяч молодых женщин шорох восхищения. Дух Зулу был на голову выше любого самого высокого воина народа. Открытые одежды давали возможность насладиться телом воина, созерцая его божественное совершенство со сверкающими капельками масла на чёрной коже. Под кожей бугрились мускулы величиной с буйволиные. Воин стоял в тени крыши королевского помоста. Но смотрел так недобро и яростно на окружающих его чернокожих, что казалось дай ему волю и он один сокрушит всех и затопит кровью всю громадность площадки на которой собрались зулусы на свой праздник. Праздник удался на славу. итет короля Зулу поднялся на небывалую высоту. И немало этому поспособствовал неизвестный воин народа Зулу отстоявший почти неподвижно два солнечных дня на королевском помосте, перед троном Инкоси всея зулусов, короля Зулуленда и двадцать первого правителя всея Чёрныя и Разноцветные Африканския земли Гудвилла Звелитини каБекузулу.

Фото воина стало национальным символом провинции, соперничая своей популярностью с самим Гудвиллом. А в икуквене вождя шёл маленький торг. Пётр требовал возмещения затрат и почасовой оплаты с увеличением за кадый час свыше стандартных шести часов за вредность. Мало того он требовал единовременной денежное пособие за допущенное шаманом принуждение служащего России к ритуальным действиям и гипноз, проведённый на нём и без согласия подданного ядерной державы. Пётр сказал, что моральные издержки содеянного он оценит в Претории и вышлет по факсу сумму окончательной выплаты.

В конце концов, он подаст в суд и расскажет всем корреспондентам, как это произошло. Король выслушал молча с шаманом и главнокомандующим все откровения переводчика и удалился на совещание. - Русский, ты что сдурел? - услышал Петруха голос советника по культуре - Скажи спасибо, что шаман вас всех тут до следующего праздника не оставил. Уж больно ваш водитель им понравился, король его даже усыновить хотел навсегда. Давай хапай своего прапорщика и меня с бабой в машину и валим отсюда пока суета и куча туристических машин на дороге.

- А где Миха? -спросил круглую морду культуриста Петр. - А вон он уже в своих шортиках! Шаман его разморозил! Только одна проблема: краска не смывается в течение трёх недель. А машина вон она тридцать метров и бабу я уже туда запихнул. Она дождаться не может, когда драпать начнём, - обрадовал советник переводчика. Когда король и его приспешники величественно вышли, чтоб объявить свою волю, то от лендровера тургруппы остался легкий след оседающей на дорогу пыли, как инверсионный след ракеты мчащейся к своей заветной цели. Джип пытались остановить. Но кто, в здравом уме и твёрдой памяти посмеет ослушаться Духа Инкоси, который сидит на переднем сиденье и крутит рулевое колесо своими священными грабарками. И кто попробует встать на его пути. В случае особо отъявленного сопротивления прапорщик выходил из машины, раздевался и орал так, чтобы особое внимание сыны неба обратили на королевский, несмываемый орнамент на его теле.

Зулусы при виде Духа Владыки в такой близости, и извергающего на них проклятия на не ведомом духовском языке орали что-то про то, что Чака вернулся и падали ниц в пыль, открывая машине дорогу, ведущую в Преторию. А вдруг он их проклинал нах... Пусть лучше едет по своим делам, чем в немилость угодить. Мадам сначала закрывалась веером, потом привыкла и даже начала фотографировать, не выходя из машины. На этом дело не закончилось. По прибытии в Преторию, в посольстве все однозначно обалдели. Во - первых прапорщик Петров стоящий на входе и открывании ворот, и предупреждённый по рации о скором приезде жены посла в посольском лендровере опознал визуально всех: лендровер, жену посла, преводчика Петра и всё. -А где Григоряныч? - осведомился он у огромного негра сидящего за рулём машины.

Негр плотоядно улыбнулся и свирепо послал Петрова в свою чёрную африканскую Ж.. пу, к самым неблагодарным шаманам африки. Прапорщик открыл ворота, а когда джип проехал бросился к телефону докладывать о происшествии. Разбирались долго, но праздник праздником, а работать то тоже надо. И на следующий день на входе в посольство стоял сам Дух народа Зулу в форменной рубашке с погонами старшего прапорщика федеральной пограничной службы РОССИИ. Такого паломничества репортеров, туристов, просто зевак и простых зулусов у своих стен посольство не видело за все времена своего существования. Амброзивного снимали на камеры, фото, пытались с ним вместе постоять, дотронуться, поговорить. Ему даже начали приносить подарки и складывать у ворот посольства. Чашу терпения начальства и посла переполнил тот факт, что стараниями короля зулусов прапорщик получил приглашение, наравне с послом, на несколько светских раутов и посещений весьма высокоуровневых мероприятий Претории.

Толпа на воротах собралась такая, что машина безопасника не смогла проехать и он снова пошёл пешком. Не обращая внимания на негра стоящего у входа. Разозлённый негр сграбастал безопасника и поднял в воздух одной рукой. - Куда прёшь обезьяна чернож..,- осёкся охранник, вспоминая свой теперешний цвет кожи и узнал африканца. - ААА, это ты братан! Да ладно, я тебя в лицо запомнил, давай, заходи, не стесняйся! Там все свои -только белые... суки, - тише добавил он. Краска отошла от кожи нашего героя только чeрез три недели. - ... Король зулусов ЮАР его величество Гудвил Звелетини (Goodwill Zwelithini) заявил о намерении возродить обряд обрезания мужчин в целях профилактики ВИЧ-инфекции, сообщает BBC...

В соответствии с королевским указом, только обрезанный мужчина сможет вступить во вновь формируемую армию зулусов...
vld501@: Интересный сайт , большой выбор.
sergei: vld501@ пишет: большой выбор Полазаем....
sergei

Стоп-Актив избавит вас от грибка, трещин и зуда!

Грибок стоп (микоз) и ногтей (онихомикоз) на самом деле очень распространенное заболевание. Страдают этим заболевание примерно 20% взрослых людей. Это заболевание крайне заразно, но у людей с нормально работающим иммунитетом заражения не происходит. В группе риска заболеть грибком чаще всего находятся люди со сниженным иммунитетом, больные сахарным диабетом, с нарушенным кровообращением нижних конечностей.

Также потенциальную опасность таит в себе длительное ношение теплой тесной обуви без соблюдения личной гигиены.

Заразиться грибком стопы и ногтей можно в бассейне, педикюрном салоне, в бане и сауне, и других местах общего пользования. Также велика вероятность заразиться грибком если носить обувь или носки больного человека.

Симптомы грибка стоп такие: сначала трещины, сухость, растрескивание и неприятные ощущения появляются в межпальцевых складках, а со временем распространяются на другие участки кожи стоп. Далее может развиться утолщение кожи, появление нездорового блеска, появление чешуек на коже или ее покраснение, зуд, чувство жжения, пузырьки с жидкостью, которые лопаются.

Симптомы грибка ногтей выражаются пожелтением, утолщением или истончением ногтевой пластины, ее крошение или ломкость.

Если не лечить грибок, это может привести к ужасным последствиям, вплоть до ампутации!

Вылечить грибок ногтей и стоп средствами, которые продаются в аптеках, в данный момент невозможно. Все дело в том, что производителям не выгодно продавать эффективные средства, так как они перестанут получать сверхприбыли. В аптечных сетях продаются средства, которые дают лишь временный эффект, и после окончания применения, грибок возвращается. Единственным эффективным средством от грибка в настоящее время является масло Стоп-Актив разработанное российскими учеными в институте дерматологии, которое избавило от грибка стоп и ногтей несколько десятков тысяч людей.

Уникальность данного препарата перед другими состоит в том, что он работает на уровне внедрения в клетки грибка, уничтожая их изнутри.

Что такое Стоп-Актив

Стоп-Актив, это инновационная разработка российских ученых из института дерматологии. Выпускается в виде масла. Благодаря своей природной составляющей Стоп-Актив эффективно борется как с грибком ногтей, так и с грибком стоп, а также с потливостью ног и трещинами. Данный препарат способен избавить вас даже от самой запущенной стадии грибка. Первые улучшения обычно становятся заметны через 10-15 дней после начала применения. С каждым последующим днем эффект от применения масла становится все более выраженным.

Состав масла от грибка Стоп-Актив.

В состав препарата входят исключительно растительные компоненты, которые не жалеют грибок, но бережно относятся к вашим стопам и ногтям.

Экстракт мускуса бобра останавливает рост и размножение грибков и дрожжей.

Также избавляет от зуда.

Мумие-асиль – действует как выключатель потовых желез, тем самым лишает грибок питательной и благоприятной среды для роста и развития. Обладает дезинфицирующим и подсушивающим свойством. Имеет очень приятный аромат.

В состав Стоп-Актив также входит каменное масло, которое избавит от сухих мозолей и натоптышей, а еще подарит охлаждающий эффект и комфорт.

Масло Стоп-Актив питает и увлажняет кожу и ногти, избавляет от шелушения и трещин, а благодаря тому, что является маслом, распределяется по площади всей стопы равномерно, не пачкая постельное белье и одежду.

Способ применения масла

Использовать препарат очень просто!

Все что нужно сделать - это перед сном хорошо вымыть ноги с мылом и тщательно вытереть их. После этого тонким слоем нанести масло Стоп-Актив на всю стопу, а также на пораженные ногти. Повторять процедуру каждый день в течение 1 месяца. Через 1 месяц вы забудете о грибке навсегда!

Отзывы врачей о масле Стоп-Актив

Мнения врачей только подтверждают эффективность масла Стоп-Актив. Многие доктора уже назначают его своим пациентам, и те успешно вылечивают грибок. Ниже предлагаем ознакомиться с некоторыми отзывами известных докторов.

«Очень рад, что наконец-то появился данный препарат.

На самом деле, в нем нет каких-то сверхсекретных составляющих, однако состав подобран так, что не оставляет и малейших шансов на выживание грибка. 100% людей применяющих Стоп-Актив по моей рекомендации избавились от грибка за очень короткие сроки. До этого мы конечно лечили людей другими известными средствами, но они, увы приносили только временный эффект. Хочется предупредить людей, которые хотят приобрести Стоп-Актив – покупайте только на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ, потому, что в других местах его не продают, а очень жаль. Если бы он появился в аптеках, грибок стал бы не страшней насморка».

Николай Иванович Мостовой, заведующий отделением дерматологии Москвы.

«Я могу высказаться в сторону Стоп-Актив исключительно с положительной стороны.

Вот уже несколько месяцев назначаю своим пациентам данный препарат, и все эти несколько месяцев убеждаюсь в его эффективности. Из всех пациентов, а их было более 100, не вылечился только один, и то как выяснилось позже, он не соблюдал инструкции по применению. Я его конечно за это отругала, и он стал все делать, как положено. После этого и у него все прошло. Мне безумно приятно, что это масло изобрели наши ученые, наконец-то мы хоть в чем-то стали первыми.».

Оксана Васильевна Мечкина, врач-дерматолог областной клиники.

Где можно купить Стоп-Актив

Аптеки, к сожалению, отказались принимать разработку ученых. Их можно понять, им это не выгодно. Поэтому в настоящее время, КУПИТЬ СТОП-АКТИВ МОЖНО ТОЛЬКО НА ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ.

Если Вы купите этот препарат где-либо в другом месте, с вероятностью 99% это окажется подделка! Будьте осторожны, ведь мошенникам без разницы, что и кому продавать, а вы можете потерять не только деньги, но и здоровье.

Чтобы купить Стоп-Актив на официальном сайте, нажмите кнопку «Заказать» в конце этого абзаца. После этого:

  • Вы попадете на официальный сайт продукта. Кстати, сегодня у них скидка в размере 50% и цена составляет всего 990 рублей! Торопитесь
  • Заполните форму заказа, введя в соответствующее поле имя и телефон
  • В скором времени с вами свяжется официальный представитель.

    Вам необходимо подтвердить заказ и выбрать способ доставки товара. Вы также можете задать любые интересующие Вас вопросы оператору, касаемо масла Стоп-Актив

  • При получении проверьте масло
  • После проверки товара оплатите его.

Все довольно-таки просто, и самое приятное то, что оплата только после получения! Сроки доставки минимальны, и составляют от 1 часа до 7-10 дней. Не теряйте время, закажите Стоп-Актив прямо сейчас, и через месяц вы забудете про грибок!

Рекомендуем товары